– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
   – Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

   Встретились две подруги.
   – Как ты похудела – восклицает одна.
   – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
   – Так разведись с ним!
   – Не могу. Мне нужно сбросить ещё три кило.

   – Какой самый лучший способ похудения?
   – Не есть натощак!

   Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые – живут вечно.

   – Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
   Он притупляет чувство страха.

   В автобусе:
   – Фу! Мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
   – Я-то завтра трезвый буду, а у вас грудь впалая и ноги тощие и кривые, омерзительно кривые.

   Худющая фотомодель на исповеди:
   – Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
   – Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

   Объявление
   Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни.
   Спросить бригадира Пашу.

   Брачное объявление
   – Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

забавная история из жизни

   У меня дома живет котенок Кокс, который постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит мой Кокс и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

   – Опять жрешь, тварь?!

   Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

   – Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

   Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке. А со свекровью мы потом долго смеялись!

кира самойлова,
г. семипалатинск