Если вы перед тем, как врезаться на полном ходу в дерево, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркало – скорее всего, он там!
* * *
Моя жена так часто смотрит телевизор, что в последнее время ее даже дикторы узнают.
* * *
Беседуют два врача:
– Ты чего это, Ваня, такой грустный?
– Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось, цирроз печени.
– Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают...
* * *
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом – пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
– А вот мой дедушка дожил до ста лет.
– Это потому, что он не ел столько сладкого.
– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
* * *
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, с тобой в шахматы играет.
* * *
– Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, – сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
* * *
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
|